UnasBlogUdeces...Para poner las Neuronas en otras cosas, ¡¡¡Vamos con Fé !!! ...

Siempre calentito...

2006-12-24T08:06:00.000-03:00

De todo un poco

2006-12-24T08:05:00.000-03:00

2006-10-08T08:54:00.000-03:00

2006-10-08T08:51:00.000-03:00

2006-10-08T08:48:00.000-03:00

2006-10-08T08:43:00.000-03:00

¿y el resto?

2006-08-13T08:20:00.000-03:00

El placer del silencio...

2006-08-13T08:17:00.000-03:00

Viva el Medio Ambiente...

2006-08-13T08:15:00.000-03:00

Recolector de culos

2006-08-13T08:13:00.000-03:00

El Golf de Dormitorio

2006-08-03T08:00:00.000-03:00

Reglas para el Golf de Dormitorio
1. A diferencia del golf común, el equipo consiste solamente en un palo y dos pelotas.
2. Para ocupar la cancha el jugador requiere el permiso de la administradora.
3. El objetivo es poner el palo en el hoyo y dejar las pelotas afuera.
4. La administradora puede revisar el equipo del jugador para verificar firmeza del palo. Equipos defectuosos o que han visto mejores días pueden descalificar al jugador.
5. Es antirreglamentario jugar el hoyo inmediatamente después de entrar a la cancha. Los jugadores experimentados se toman un tiempo prudente para admirar la cancha, tocar el pasto, pasear por los montículos y recrearse.En general, es signo de cortesía felicitar a la administración por el buen estado de la cancha.
6. La administradora tiene la responsabilidad de cortar las matas y mantener el hoyo en buenas condiciones.
7. Los halagos y galanterías entre el jugador y la administradora de la cancha favorecen el juego. Un encuentro animado es mucho mejor que uno aburrido y rutinario. Hay buenos jugadores que no son invitados a jugar de nuevo, solo por faltar a esta regla básica de etiqueta.
8. No es correcto que el jugador mencione otras canchas en las que ha jugado. Mucho menos, mencionar el estado del hoyo de otra administradora.
9. Cada encuentro debe ser objeto de planificación, lo que supone una adecuada comunicación entre el jugador y la administradora. Hay que evitar entrar a jugar una cancha que puede ser considerada "privada" por otro jugador. La responsabilidad de la programación recae en la concesionaria.
10. El jugador debe traer abrigo impermeable por si acaso. Un gorro de fiesta también sirve. Es mas alegre.
11. El juego comienza lento. El jugador estará atento a la instrucción de la administradora para que acelere el ritmo de juego y termine en el hoyo en el momento exacto.
12. El objetivo es dar la máxima cantidad de golpes cada vez que se juega el hoyo.
13. La administradora dará confirmación de que el jugador completó el hoyo a satisfacción. Si el jugador tiene un handicap muy bajo, o pocos golpes, la administradora determinará si vale la pena entrenarlo o no.Si la insatisfacción se repite, se puede hasta perder el derecho de cancha.
14. Es muy bien considerado, si el tiempo lo permite, jugar el mismo hoyo más de una vez durante el mismo encuentro.
15. Si la cancha esta en reparaciones o en mantenimiento mensual, se recomienda paciencia y comprensión. Hay administradoras muy amables que tienen otros juegos alternativos para los golfistas durante esos días.
16. Se puede aprovechar ese día para lubricar el palo y las pelotas o para recibir masajes. Pero deje que la administradora de la cancha lo atienda o tal vez le permitan usar el green de práctica, detrás de la cancha regular, y mejorar la puntería practicando con un hoyo más chiquito.
17. No se pasee en el club house con expresiones del tipo "vieran como jugué el hoyo ayer". No ande hablando que la cancha de la administradora Zultana tiene un hoyito muy lindo".

Hay montón de jugadores que quedaron con excelente palo en mano, pero les cerraron la cancha por bocones, o por andar saltando de cancha en cancha.

A practicar golf!

Suerte

2006-07-09T09:39:00.000-03:00

El amuleto dió resultado...

Como carajo se escribe ROSBIF...

2006-07-08T08:12:00.000-03:00

?

2006-07-08T08:06:00.000-03:00

Yoga alcohólico

2006-06-18T09:34:00.000-03:00

Pollada

2006-06-18T09:30:00.000-03:00

De todo...

2006-05-16T17:51:00.000-03:00

¿¿¿

2006-04-29T09:31:00.000-03:00

Así estamos

2006-04-15T12:55:00.000-03:00

CiberMujer

2006-04-09T08:16:00.000-03:00

- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

2006-04-02T08:16:00.000-03:00

Los Hombres

2006-03-18T06:31:00.000-03:00

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos: eres una cursi. * Si no: una insensible.
* Si no te arreglas: eres una descuidada. * Si lo haces: es para tontear con otro.
* Si no trabajas: eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos): se enojan...
* Si ellos siempre pagan: es un abuso. * Si lo haces tú: se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos: eres una puta. * Si no: no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades: * Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras: es su naturaleza. * Si tú ves a otros: eres infiel.
* Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada. * Si sales con un millonario: eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor: eres una neurótica. * Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
* Si eres fea: no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas: qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tú: Ah! Qué reputa!!!
* Si ellos andan con una más joven: Bravo!!!* Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil. * Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!

-

2006-03-07T06:40:00.000-03:00

Delano Hotel Miami Beach

2006-02-26T09:09:00.000-03:00

En este hotel te tratan como el culo...

1685 Collins Avenue

Miami Beach

800.258.7503

Todo trabajo tiene su placer...

2006-02-25T09:47:00.000-03:00

La muerte es una mierda...

2006-02-25T09:45:00.000-03:00

Lamento Boliviano...

2006-02-25T09:43:00.000-03:00

De que carajo se trata esto...

2006-02-25T09:39:00.000-03:00

Mensajes, ohh los mensajes...

2006-02-17T15:51:00.000-03:00

!!! Cuidado ¡¡¡

2006-02-17T15:04:00.000-03:00

Atención Mujeres, cuando hagan una cita,

recuerden que no todo en el chat

es cierto...

Ingenio

2006-02-16T16:40:00.000-03:00

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compra un poderoso BMW y sale a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de un patrullero siguiéndolo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se baja del patrullero, se acerca al vehículo sin decir nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa creíble que justifique su exceso de velocidad, le dejo irse de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera Usted y estuviera tratando de devolvérmela!."
"Buen fin de semana !" dijo el policía.
Moraleja: Bajo presión aflora nuestro mejor ingenio...

100 %

2006-02-16T16:38:00.000-03:00

Dar más del cien por ciento
¡Alguna vez te has preguntado qué significa 100 por ciento? ¿Qué es dar más del 100 por ciento?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan más del 100 por ciento?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos más del 100 por ciento.

¿Qué te parece alcanzar el 103 por ciento? ¿De qué está compuesto el 100 por ciento en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% y,

M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

y, mira lo lejos que te llevará lo siguiente:

L-A-M-E-R-C-A-L-C-E-T-I-N-E-S12+1+13+5+19+3+1+12+3+5+21+9+14+5+20 = 143%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino, el DESEMPEÑO te hará llegar al 100 %, pero las MENTIRAS y LAMER CALCETINES te harán sobrepasar holgadamente el 100%.

Moraleja: La próxima vez que te digan que debes dar más del 100 por ciento, ya sabes a qué se están refiriendo!!!

"El día que no rías, es un día perdido" Charles Chaplin

2006-02-13T05:52:00.000-03:00

Mala suerte de aquellas...

2006-01-19T10:47:00.000-03:00

Poco alentador...

2006-01-19T10:44:00.000-03:00

BIRRILLA

2006-01-19T10:43:00.000-03:00

La carrera más lenta y peligrosa

2006-01-19T10:42:00.000-03:00

2006-01-19T10:38:00.000-03:00

Los Hombre solo piensan en eso...

2006-01-15T09:37:00.000-03:00

2006-01-15T09:35:00.000-03:00

Querida, hoy llego un poco más tarde...

Poco Feliz

2006-01-15T09:32:00.000-03:00

Chiquito pero cumplidor

2006-01-15T09:29:00.000-03:00

Aclaración...

2006-01-15T09:24:00.000-03:00

La otra opción es enviar el pene por correo, pero es más dolorosa y puede perdese en el viaje...

Persuasivo...

2006-01-09T16:09:00.000-03:00

Dicho con todo respeto...

2006-01-09T15:49:00.000-03:00

Esta zona es una bomba...

2006-01-09T15:47:00.000-03:00

Utilisima

2006-01-09T15:39:00.000-03:00

Artesanías con zanahorias, de lo más interesante.

Además existe el "Museo de la Zanahoria", por supuesto en USA, no me creen… OK ingresen en www.carrotmuseum.com y después me cuentan.

VENTAJAS de ser HOMBRE (y no mujer...)

2006-01-07T06:54:00.000-03:00

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.

4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.

5. Fútbol los domingos.

6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

7. Las colas al baño son 90 por ciento menores.

8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

9. En las peluquerías no te roban.

10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.

11. Todos tus orgasmos son reales.

12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.

14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.

15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.

16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.

17. Tu apellido se queda.

18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.

19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.

20. El garaje es todo tuyo.

21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

22. Ves el matrimonio con humor.

23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.

24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.

27. Tu ropa interior cuesta $10.00 (un paquete de tres).

28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

31. Puedes escribir tu nombre cuando haces pi pi

32. Puedes meterte en un campeonato de orín

33. Todo en tu cara se queda del mismo color.

34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.

35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.

36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.

37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.

38. Puedes decir lo que piensas.

39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.

40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu
universo.

2006-01-04T06:41:00.000-03:00

Es la Pura "Bati" Realidad...

2006-01-04T06:05:00.000-03:00

Atrás está el Hombre Invisible, pero no se ve...

Está Prohibido...

2006-01-04T06:01:00.000-03:00

El Caballo de Mar

2006-01-04T06:00:00.000-03:00

Ni Bola...

2006-01-02T14:44:00.000-03:00

Demostración de la Inutilidad de diversos Carteles, que tan afanosamente se encargan de colocar por allí...

La Fábula del Cuervo y el Conejo

2006-01-02T09:30:00.000-03:00

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.

Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:

"¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?"

El cuervo respondió:

"Claro que sí, ¿por qué no?"

El conejo se sentó en el suelo, y descansó.

Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.

Moraleja:
Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero muy alto.

CDLTN

2006-01-02T09:07:00.000-03:00

Club De Las Tetas Negras...

RESPETO...

2006-01-02T09:01:00.000-03:00

Este sujeto puede estar catalogado como un "Típico Hijo de Puta".

Libros por Kilo

2006-01-01T11:21:00.000-03:00

Entra una señora y le pide; deme medio kilo de Novela Romántica, 2 kilos de Historia del Arte y 200 gramos de algo Policial.

Estoy de acuerdo que existen libros pesados para leer...

Deseo para el 2006

2006-01-01T10:51:00.000-03:00

Que no veamos estos carteles, que solo quieren prohibir...

En este caso, no saben que, pero igual, la maldita palabra es NO...

Otros prohiben cualquier cosa...

Y estan los que dejan mensajes contradictorios...

EN EL 2006, por favor, NADA DE ESTO, OK.?

Feliz año NUEVO, Carajo

2005-12-31T20:19:00.000-03:00

Efecto Globalización

2005-12-31T05:58:00.000-03:00

Globalización o malaria, bueno uno envia un Fax, se conecta al chat, deja un comentario en mi blog y se hace los "claritos".

Mensaje Oculto

2005-12-30T11:16:00.000-03:00

Bueno no tan oculto, lo que están prohibiendo es que la gente haga caca y luego dibuje con ella en las paredes.
O tal vez, escriban poemas con el pis.

Es un asco el cartel, el sentido del cartel y el doble sentido del cartel.

Evidentemente hay mucha gente que cree que escribiendo/prohibiendo algo, el otro hace eso...

Por lo tanto estoy por hacer un cartelito que diga: "Le ordeno que sea feliz" y listo todo solucionado.

Conclusión: Un cartel de mierda.

Oficios...

2005-12-30T11:08:00.000-03:00

Extraño oficio el de este sujeto.

Además ¿Qué le restauran a los niños?

De todo un poco...

2005-12-30T10:53:00.000-03:00

Un surtido muy atractivo...

Grotesco

2005-12-29T15:46:00.000-03:00

¿Era necesaria la aclaración?

Con amigos así...

2005-12-29T15:34:00.000-03:00

En caso de Urgencia

2005-12-29T14:27:00.000-03:00

Siempre es bueno tener un teléfono a mano...

Pensar creativamente

2005-12-29T12:35:00.000-03:00

Pensar creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.

¿¿LO HAS PENSADO??

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.

Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él.

Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista.

¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente

Sorpresa...

2005-12-29T09:40:00.000-03:00

Usted está seguro sobre que está comiendo...

Un favor...

2005-12-29T09:00:00.000-03:00

Me cuidas las plantas mientras salgo de vacaciones...

Noción de Tamaño

2005-12-28T16:23:00.000-03:00

Debemos saber que tamaño tiene nuestro miembro, más allá de nuestros deseos...

En verde la traducción textual "Por favor, arrímese cuanto sea posible pues su BIG JOHN no es tan largo como Ud. piensa. Muchas Gracias…"

El culo del mundo

2005-12-28T16:15:00.000-03:00

Fiestas de Fin de Año

2005-12-28T11:36:00.000-03:00

Para estas Fiestas prometí cuidarme, solo tomaré un par de copas...

Duda

2005-12-28T09:06:00.000-03:00

Todos tenemos alguna duda, lo mejor es consultar a un especialista..

BlogUdez Nro. Uno

2005-12-28T08:46:00.000-03:00

Los carteles sirven...

LA FABULA DEL TORO Y EL PAVO

2005-12-27T09:21:00.000-03:00

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme a la Cima de ese árbol, pero no tengo suficiente energía", decía.

"¿Por qué no pruebas un poco de mi mierda?" le dijo el toro -"Está llena de nutrientes".

El pavo probó un poco de la mierda, notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primer rama del árbol.

Al siguiente día, después de comer otro poco de bosta, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente en la cima del árbol.

Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente abatido por un campesino, quien le disparó y lo mató.

Moraleja
Puedes llegar a la cima a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

Una mujer...

2005-12-26T11:30:00.000-03:00

Una mujer entra a una casa de repuestos para el automóvil y pide la pieza Número 710 para su coche, dice que se le ha perdido y no sabe dónde está.

Todos los técnicos que están por allí se sorprenden, pues "una mujer" conoce la numeración de serie del repuesto de su coche.!!!!!

El vendedor le pregunta si podría hacer un pequeño boceto de la pieza, pues él mismo no sabe que pieza lleva esa numeración.

La mujer asiente y con un lápiz dibuja un circulo de unos 8 cm de diámetro, y escribe 710 en su interior.

La foto adjunta, muestra la pieza en cuestión.